GLOSSÁRIO:
– COLANTE: Aquele que cola;
– COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
– OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
– BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
– !&¨%!&@(!# : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
– ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
– FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
– MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
– MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
– BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
– BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
– BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
– MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
– MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
– MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
– SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
– PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
– Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
– Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
– Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
– Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
– Olhar sempre atento para colados vacilões;
– Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
– Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
– Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
Outro método:
Ingredientes:
-1 lápis
-1 colega que sabe tudo
Preparo:
Combine com o colega que sabe tudo um “código morse”, o que eu uso é assim:
-Bata com a ponta do lápis na mesa para indicar o número da questão.
Ex.: Questão 8, bata 8 vezes.
-Quando terminar bata com o lápiz na horizontal na mesa, assim pedindo a resposta da questão
-Só funciona com questões objetivas
-Se for a questão 15, ou mais… Aí fodeu 😀
-Então seu colega responde com o lápis:
1 Batida para A
2 Batidas para B
3 Batidas para C
4 Batidas para D
E assim sucessivamente.
Sezopopilda 